Labores del hogar

Después de un par de meses sin hacer ninguna entrada, vuelvo al blog con esta entrada que no se como describirla, si graciosa, curiosa,…

Hace un par de años que vivo con mi pareja. Empezamos a vivir alquilados en un piso demasiado grande para los dos, 130 m2, pero era lo que había y las prisas nos hicieron alquilar tal mansión. Como ambos trabajamos todo el día, contratamos a una chica para que nos ayudara en las tareas de la casa, una colombiana estupenda, majísima, encantadora. Era graciosa porque cada vez que se iba de casa nos dejaba en un post-it notitas muy cariñosas tales como: Un beso para juntos, que estén bien,….
A los meses decidimos comprar una casa y dejar el piso por lo que esta chica ya no podía venir a casa, pues compramos un pisito en un pueblo a 35 kms de la ciudad.

Al mudarnos al pisito super acogedor, buscamos a otra señora para que viniera a ayudarnos. Esta vez nos dejamos aconsejar por el anterior propietario de la vivienda. El primer día de trabajo, cuando nos presentaron y le enseñamos la casa, me preguntó que donde tenía la cafetera porque ella solía hacerse un café. La verdad es que me sorprendió, pues pienso que lo normal es que yo se lo hubiera ofrecido, o le hubiera dicho, siéntase usted como en su casa,…

Bueno, el caso es que cuando regresábamos del trabajo el día que ella había venido, encontrábamos notitas diciendo que no le había dado tiempo a planchar todo ni a limpiar todo, que otro día haría más, no olía a limpio, a productos de limpieza,… no se, era como si nadir hubiera estado en casa, a no ser por las dos camisas que había planchado.

A pesar del descontento, le dimos un voto de confianza y siguió en sus 13. Almorzaba en casa, se hacía el café, veía la TV,… pues en alguna ocasión la vimos pero el colmo fue un día que nos dijo que su hija y su nieta recién nacida también venían a casa y que su hija le daba de mamar al bebé allí, así ella le ayudaba, bla bla bla

La historia de esta señora finaliza cuando un día llegamos a casa después de un viaje de 5 días y olía fatal, a cloaca,… y nos dimos cuenta que se dejaba el cubo de fregar la casa y la terraza lleno de agua sucia. Menudo mosqueo….

Lo más fuerte de todo es que al día siguiente tenía que venir a casa y nosotros acabábamos de comprarnos una Nespresso y llamó a mi novio al trabajo para preguntarle que como funcionaba la nueva cafetera, que ella quería a partir de ahora beber ese café. Total, que ese día ni chico le dijo, cuando acabes en casa deja las llaves.

Total, que aquí no acaba la historia, contratamos a otra chica que el primer día de su trabajo en casa nos dejó una nota diciendo: “ Me he tomado dos cervezas”. Mi novio y yo nos quedamos a cuadros, y dijimos, “Joder no nos puede estar pasando esto…”
La verdad es que la tia se bebía de entre 3 a 4 cervezas cada vez que venía a a casa, pero lo fuerte es que a empezado a darle al alcohol duro y nos ha dejado las botellas temblando. Da igual marca, tipo de licor,…le pega a todo: ron, ginebra, martini, orujo,… tenemos las botellas a un dedo de nivel. Había una botella de Cuty sin empezar y pensábamos que no tendría narices a abrirla, pues SIIIIIIII le quedan dos deditos.

Nos preguntamos que ¿qué pasa, qué si estamos gafados, o si el destino es que seamos nosotros los que hagamos las tareas del hogar?

Pero estamos orgullosos de esta chica, que aunque bebe su hermana a competido en la olimpiadas y no todo el mundo puede decir que en su casa trabaja la hermana de una deportista olímpica.

Que primavera más dura

Hace días que no escribo y casi ya ni tengo tiempo de leeros, pero prometo volver.
Tengo mucho trabajo y estoy en la fase final del master así que me faltan horas al días y días a las semana.

Volveré...

Primavera gafada

Todo empezó a final de marzo – principios de abril con unos dolores de rodilla muy fuerte que me hicieron de una vez por todas ir al traumatólogo. Resultado: 3 sesiones de infiltraciones en cada rodilla que me hacían ver las estrellas cada vez que me infiltraban.

Una vez pasados los dolores de rodilla empecé a encontrarme francamente mal: angustia, dolor de cabeza, estómago revuelto, mucho cansancio y mucho sueño,… pensé en embarazo pero el test dijo que no.
Después de 15 días con estos síntomas pasé a una fase de alergia a nosesabeaque. Me picaba todo el cuerpo, me lloraban los ojos, estornudaba una media de 30 veces/día,… hasta ahí todo bien, bastante llevadero.

Llega mayo, empieza la tortura o noooooooooooooooo. De repente un día empiezo a notar que me ahogaba, que el aire no pasa de mi garganta, que me mareaba,….!!!o no!!! tengo que ir al alergólogo a ver que me dice. ¿Será alergia al trabajo? No señores, es alergia al polen del olivo.

Pues bien, una vez salgo de dudas con el dichoso olivo me pongo a pensar y visualizo el olivo centenario que tenemos en la puerta de la oficina y que cada día suelta más flores que se van amontonando en la acera y que nadie se digna a limpiar.
Pasan los días y sigo con el asma, me toca ir de urgencias a que me pongan mascarilla y me pinchen noseque (que como duele). Total que en eso me constipo y me entra mucha mucha mucha tos y un día tosiendo tosiendo tosiendo fuerte fuerte fuerte me desgarro una costilla y me tiro 5 días sin poder moverme, sin poder respirar, con un asma cada día peor,…..

A día de hoy el desgarro está prácticamente curado, mi asma es mucho más leve, ya no tengo angustias, ni mareos,…. Vamos que casi casi casi perfecta.

Voy a tope

y por eso llevó semanas sin hacer ninguna entrada.

Llevo entre manos la lectura de la tesina, un proyecto con unos compañeros a cerca de Marketing Estratégico y el Master. Ahhhhh se me olvidaba, el trabajo del día a día en la empresa en la que me gano el pan que me como y que no paran de dar por saco.

Aunque no os haga comentarios en vuestros blogs os leo, no tanto como antes, pero estoy más o menos al día.

Besetes.

¿Casualidad o destino?

Hace dos fines de semana, estuve cenando en un restaurante árabe con unas amigas.
Nunca había estado en uno de este tipo y la verdad que no me desagradó, a parte había espectáculo después de la cena, el ambiente era de lo más árabe posible, cachimbas por doquier, taburetes talla XS sin respaldo que te dejan la espalda hecha un 8 al final de la cena,…

Pues bien, una acostumbrada a tomar ensaladitas y asados para cuidar la línea y el estómago, porque lo tengo archisensible, se metió entre pecho y espalda platos típicos tipo cuscus, tajine, humus,…. Un té delicioso y unas pastas hipercalóricas que te forman una bola en el estómago totalmente indigesta.
El caso es que luego llevaba, más que el estómago revuelto, una pesadez brutal, casi no podía ni bailar porque al moverme me subía un sabor a cuscús o yoquesequé que te cagas.

Y porqué ¿casualidad o destino? Porque tengo una compañera de trabajo encargada de organizar las cenitas en petit comité que cada vez nos sorprende con algo nuevo y nos lleva a los sititos menos pensados. Este sábado habíamos quedado para cenar y bueno, imagino que ya sabéis donde cenamos no???? pues si, en uno de esos pero lo mejor de lo mejor es que la chica de la danza del vientre me sacó a bailar y me hizo mover las caderas, cintura, cuello,… todo mi cuerpo nada más haber cenado con lo que aún hoy llevo el humus revoloteando por mi garganta.

Mala hierba nunca muere

¿recordaís la entrada?

Mi deasyuno de hoy...

Pues continua dando por saco. Sabemos que le quedan 2 telediarios pero sigue dentro.

por favor, que lo saquen como sea, a patadas, que lo tiren al retrete y tiren de la cadena, que lo lancen en cañón como en el circo,... PERO QUE SE VAYA YA.

9M: Proporción papeleta Senado Vs sobre

El domingo 9M, como buena ciudadana demócrata me acicalé para ir al colegio de turno a ejercer mi derecho al voto.

Pues bien, para mi sorpresa y espanto (y os voy a ser totalmente sincera) me sorprendí al ver las papeletas del senado porque no sabía que había que votar ese día. Si, soy así de “inculta política” o “aculta política” entre otros temas.

Pero bien, el tema es otro. El motivo de esta entrada se debe a la desproporción que encontré entre la papeleta o sábana del senado y el sobre (ambos color salmón tipo suplemento dominical)

Después de señalar a bolígrafo a mis 3 candidatos, más a ojillo que nunca porque no conocía nadie, procedí a doblar la papeleta. Creo que conté cerca de 8 “dobles” o “dobletes”. Conforme iba doblando iba viendo que el tamaño (ancho x alto) se iba adaptando a las medidas del sobre pero por el rabillo del ojo miraba la ranura de la urna, pues aquello iba tomando un espesor considerable. Y así fue, conseguí meter la arrugada papeleta en el sobre, pero a la hora de meter el sobre en la urna la señora se las vio “putas”.
Y yo me pregunto ¿alguien piensa en estas cosas? ¿A alguien se le ocurrirá algún día hacer las cosas de una forma más tecnológica, moderna,…o como lo queramos llamar? Es que me da la sensación de que estamos años luz de otros países europeos. Ya no pido votar mediante un sensor que sea capaz de leer la mente, simplemente que seamos un poco más “estéticos” a la hora de diseñar las cosas o de estudiar proporciones.

Uuufff es que soy de Comunicación y Marketing y estas cosas me sacan un poco de quicio.

Los manjares de mi infancia.

Llevo un par de semanas intentando hacer dieta “arajatabla” y cada vez que lo intento me invaden recuerdos de la infancia, aquella época en la que todo te da igual, que en lo único que piensas en pasártelo pipa en el cole y comer cuantas más gominotas mejor.

Pues bien, mis recuerdos me llevan a lo siguiente.

N.1 Caramelos Pez: recuerdo que iban en una especie de tubo de plástico y en la parte de arriba un monigote. Si no los comías con cuidado te pillabas el labio.

N 2. Peta Zeta: la boca llena de chasquidos, ese sabor a coca-cola o algo parecido, de vez en cuando te pegaba un petardazo una muela pero molaba cantidubi.

N. 3: Caramelos del Pilar (Zaragoza): estos eran interminables.¿a quíen no le han traido caramelos del pilar?

N. 4: Colaget: uummm delicioso en las tardes de verano. Me lo comía con ansia porque a veces en el palo te salía premio y te daban uno gratis.

N.5: Los chimos. Chimos es, es un caramelo, lalalalalala

Me vienen a la cabeza algunos más, de esos que te marcan. Ahhhh que nostalgia.

Seguro que a vosotros también se os ocurren unos cuentos.

Ensayo sobre la ceguera (José Saramago)

Notas sobre mi último libro leído...

Un señor que conduce, y que de repente, ante un semáforo en rojo, se queda ciego. Pero no una ceguera normal: en un abrir y cerrar de ojos lo ve todo blanco. En su desesperación, acude a varias personas para consolarse ante tal desgracia y con la esperanza de curarse o al menos de comprender el origen de su repentina tragedia.La consecuencia directa es que todo aquel que ha tenido contacto, por mínimo que sea, con ese señor, se vuelve igualmente ciego. Esto es así hasta que la epidemia, de carácter exponencial, obliga al gobierno a intervenir para aislar a los infectados, que hasta ese momento son centenares, y mandan a los militares a expulsarlos a un edificio abandonado.

Allí los protagonistas, de los que ningún momento el narrador se molesta en decirnos sus nombres, malviven en unas condiciones inhumanas. Al principio la situación, dentro de que están desesperados por su ceguera, es tolerable, pero conforme avanzan los días y las dosis de provisiones se reducen (por miedo de los militares a infectarse), se forman clanes, las mujeres son obligadas a prostituirse con el fin de intercambiar comida robada, la higiene y la salud comienza a obviarse por completo, el miedo y la resignación se apoderan de los ciegos, hasta que aparece un resquicio de esperanza: una mujer no está ciega y ha estado fingiendo todo el tiempo estar infectada, por lo que sirve de guía a sus compañeros.

Mi puntuación: 7.5

¿Cobraría eso mi ex jefe?

Los directores generales cobran en la Comunitat 124.536 de media.

El puesto de director general está remunerado en la Comunitat Valenciana por 124.536 euros al año de media. El director comercial eleva su salario hasta los 81.262 euros mientras que los directores financieros cobran 73.211 euros y los de directores de operaciones, 72.525 euros. Tras ellos, los salarios medios son más altos los reciben los directivos de I+D (65.411) seguidos de los de recursos humanos (61.808), responsables de compras (60.959), logística (60.823), marketing (59.850), informática y sistemas (52.524) y calidad (47.559).

Yo soy responsable de Marketing pero los número no me cuadran.

http://www.lasprovincias.es/valencia/20080306/economia/directores-generales-cobran-comunitat-20080306.html

Mi desayuno de hoy.....

Mi jefe se va de la empresa y me entero en la prensa.

Ole ole ole como fluye la comunicación en la empresa, y no es que sea cualquiera el hombre, es que uno de los directores generales del grupo y tiene a mucha gente a su cargo.... no soy yo la única afectada en el asunto.

Aunque para seros sinceros ME ALEGRO ENORMEMENTE, este individuo fue el que me dijo unos días antes de navidad que me iba a despedir.

Bueno, un capullo menos en el camino con el que lidiar.

Jornadas gastronómicas en la oficina

Resulta que en el reparto de las cestas de navidad, la cutre cesta de navidad de 2007 ya comentada en este blog, sobraron unas 6 ó 7 unidades.

Estas cestas han estado desde entonces en un rincón de unas de las salas de Junta de la empresa en las que entre otras cosas se dan las clases de inglés, se despide a la gente, se mete uno a hablar por teléfono con el novio,…

El aroma que despedía la sala al entrar era del todo variopinto. Algunos días olía a chorizo, otros a queso, otros a paté,…. Nunca a jamón desgraciadamente.

Pues bien, esta noche he soñado que metía en el buzón de sugerencias una notita en la que decía:

ATT: DR. RRHH

Señor Director de RRHH, ¿por qué no sortea las cestas o reparte el contenido entre los empleados ya que este año no hay subida de sueldo y la sala huele que tira patrás?


Pues para mi sorpresa, esta mañana he entrado al comedor a dejar mi triste yogur o% grasa, o% azúcar y mi taper de piña (muy diurética por cierto) y había en la mesa una gran variedad de chorizos, quesos, patés, salchichón, pastas de navidad,… tipo feria de embutido de Requena, faltaban los chatos de vino.

¿Tendré algún tipo de poder oculto que hasta ahora desconocía?

Lo más irritante es que ahora me toca comerme unas tristes verduritas asadas junto a mis compis que estarán relamiéndose con el aceitito del embutido, oooohhhhhrrrrrrr

De cine...La extraña que hay en mi.

Erica (Jodie Foster) es una locutora de radio de Nueva York cuya vida da un giro dramático cuando una noche ella y su prometido reciben una brutal paliza en plena calle, y él fallece como consecuencia de las heridas. Incapaz de superar la tragedia, Erica sigue rondando la zona en la que la atacaron, buscando pistas que la lleven a los responsables. Sin embargo, un agente de policía intuye poco a poco sus intenciones y trata de evitar que se tome la justicia por su mano...

http://wwws.warnerbros.es/thebraveone/

¿Por qué las mujeres vamos en grupo al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando". Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'...Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener "la posición". y la dignidad. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explica a los hombres,porqué tardamos tanto.

Albarracín

Mucho frío, aire puro, buen vino, buen queso, artesanía, buenas vistas, buena compañía,… ¿qué más se puede pedir?

Albarracín me ha enamorado… pueblecito encantador, con sus casas de piedra, callecitas empinadas y estrechas con balcones enfrentados a menos de 50 centímetros, buena gente, muy artesanal,…

Estuvimos en la despensa (tabernita recomendada por Princesa Bacana), barecito pequeño, sin manteles ni ningún tipo de lujo pero especial. ¡!!Que quesos!!! Madre mía del señor, que vinos, para todos los gustos, bébete lo que te pongan porque todos son geniales. Las aceitunas, la ensalada de tomate con oréganos y queso,…. Estoy salivando.

El desayuno del hotel super entrañable, servido en el típico comedor de casa de pueblo, tostadas recién hechas, crujientes y deliciosas, magdalenas, pastelitos típicos de la zona, zumo de naranja recién exprimido y café muy muy caliente y unas señoras muy amables que a primera hora de la mañana tienen la sonrisa en su cara y están encantadas de recibir a gente.

Sin duda, para repetir.

Fin de semana rural

Después de un año y medio sin salir de fin de semana rural ha llegado el momento.

Este fin de semana me voy a Albarracín. Prometo ir a la Despensa a comer queso con membrillo, beber vinito del que me pongan,....
Intentaré aportar material gráfico.

Cartel en puerta del WC de la oficina

"Hola a todas:

Somos 4 gatos y esto parece el baño de una discoteca.
Por favor, cuando utiliceís el baño utilizad la escobilla, yo no tengo porque ver los residuos orgánicos de otra persona".

Ole, con un par, yo hubiera dicho ".... no tengo por qué ver la mierda de otra".

Pd: no tengo cámara sino hubiera colgado pruebas.

El día de la pataqueta en la oficina

Hoy es el día de la pataqueta (es un tipo de pan) en mi oficina. Ayer me sorprendió mi compañero Manuel, ese que siempre monta los saraos....

Parece ser que es costumbre tal día como hoy en este pueblo perdido de la mano de dios comer pataqueta en la merienda a las faldas del castillo. Así que hoy comeros pataqueta a las faldas de la mesa del despacho frente al ordenador.

Han comprado los panes, una super lata de atún y otra super lata de aceitunas, debe haber mil.

Uuuuummmmmm que homenaje me voy a dar, nunca almuerzo bocadillo yo voy siempre con el yogur, manzana o similar.

CUANDO UN NIÑO SE PONE MALITO

los papás se ponen más joooooo
El hijo de mi pareja hoy no ha ido a la guardería porque está malito, ha tenido fiebre esta noche y su madre ha decidido no llevarlo.

Y aquí estoy yo que no me lo quito de la cabeza, pobrecito con lo bueno que es....

No es nada grave ni mucho menos, un simple resfriado de esos que pillan en la guardería y que va rodando de unos a otros porque se cambian los chupetes,.... pero una padece mucho.

FREEDOM

Hola a todos, os presento mi nuevo coche,....que limpito me lo han dado madre mía, huele a nuevo (eso no me gusta tanto, ese olor a tapicería sin estrenar)

Espero que me de la libertad, seguridad,... que me dio mi antiguo Generoso coche (que penita dejarlo)

Siempre he querido tener un Todoterreno, pues me identifico como tal y ahora a mis 31 añitos sueño hecho realidad.
Ahora tendré que ir con mucho cuidadito y disfrutarlo con los chicos de mi vida, no es que tenga dos maridos, novios,.... mi novio y su precioso hijo al los que tanto quiero e idolatro.

A ver si pronto nos vamos mi chico y yo a Albarracín a disfrutar un fin de semana y cenar en la despensa. Princesa nos lo ha pintado tan bien que me muere de ganas por ir.

Primera prueba superada….

Ya han pasado 3 meses desde que empecé mi master en Publicidad y Comunicación y el balance es más que positivo.
La nota media de los 3 trabajillos es de 8.5, joooooo es que siempre he sido una empollona, pero que se le va a hacer, soy muy aplicada, me gusta lo que estudio, saco partido a las clases,… luego es mucho más fácil todo.

Otra prueba superada más o menos es mi etapa de ansiedad… seguí vuestros consejos en cuanto a entretenimientos y la verdad es que estoy mucho mejor. Me he comprado la serie sexo en Nueva York, sigo leyendo,…y como no el consejo de Princesa Bacana en cuanto a cervecitas y demás también funciona.

Gracias a todos.

Que día llevo

uuuuuhhhhh he pasado de tranquilidad absoluta a una marcha frenética.

Llevo meses, como vulgarmente se dice, tocándomela a dos manos.
Menos mal que el master me está dando vidilla y me estaba leyendo apuntes en la oficina sino buuuaaaagggggg.

Parece que el año ha empezado movidito, nueva imagen, campañas en cartera, …..vamos que se respira euforia colectiva.

Y es lo que pasa, a una le pilla a contrapié, desentrenada y esto cuesta un huevo.

Me duele la cabeza, tengo sueño,… por favor por favor que se hagan las 19.00h....

Mi padre y su móvil

No se si lo que os voy a contar son cosas de mi padre u ocurre con regularidad.

El caso es que mi padre en estas fechas “da por culo con el móvil” hasta la saciedad. ¿Quién de vosotros no recibe el típico sms en el móvil el día de Noche Buena, Navidad, Año nuevo,… felicitando de una forma sosa, garrula, poco original?

Pues bien, mi padre cree a pies juntillas que esos sms se los escriben a él en particular y cada vez que su móvil hace Pi Pi nos dice:

Papá: Mirad, mirad, me escribe Pepito Pérez, este señor es el responsable de blablablaabla (nos cuenta el currículo de este señor) y me escribe el siguiente mensaje, escuchad todos:

“En estas navidades paz y amor a toda tu familia”

Entonces, lo lee, lo vuelve a leer, una y otra vez, todas ellas en voz alta y se queda pensando con la mirada perdida y finalmente dice:

Papá: Este hombre yo se que me aprecia, fíjate que detalle ha tenido, se ha acordado de mi. El caso es que hace unos días tuvimos una pequeña discusión y esta ha sido una forma de pedir disculpas. ¿Qué le puedo contestar?

Yo: Papá, nada loco, ese sms lo ha enviado a toda su agenda, no escribas nada si no quieres hacer el ridículo.

Papá: que no Mari (me llama Mari), que yo se que en el fondo me aprecia, sino ¿cómo me iba a enviar esto? Va, ayúdame, ¿qué le pongo?

Y así con todos los sms que recibe. Os juro que es una pesadilla, hay veces que me dan ganas de coger el puñetero móvil y tirar lo por la ventana. Recibe sin exagerar una media de 80 sms en navidades.

Ahhhhh y sino cuando intenta mandar un sms en Noche Vieja a las 00.02h. Papá coño que la línea está saturada es normal que no puedas enviar mensajitos a esa hora, Pues nada, que no lo entiende, me hace desmontar el móvil para ver que le pasa.

Aaarrrrrrjjjjj menos mal que ya pasaron.

Amar peligrosamente

Este es el título de la última película que he visto aprovechando que estaba incubando la gripe esta navidades.

En mi opinión de 0 a 10 un 9.5... me encantó.

Copio literalmente ….

De Martin Campbell; con Angelina Jolie, Clive Owen, Teri Polo, Linus Roache y Noah Emmerich.

El cómodo mundo de Sarah Jordan (Angelina Jolie), una ingenua americana residente en Londres, da un vuelco cuando Nick Callahan (Clive Owen) se cuela en un baile para recaudar fondos y hace un apasionado alegato a favor de los niños hambrientos de África. Atraída por Nick y su causa, Sarah abandona las comodidades de su residencia londinense para viajar a aquel destrozado continente, decidida a ver la realidad del mundo y experimentar la pasión que Nick ha despertado en ella. Pero Sarah no tarda en darse cuenta de la dura realidad de la vida de Nick cuando ve las condiciones en las que trabaja. Asombrada por el peligro al que se enfrenta todos los días, Sarah se compromete cada vez más con este hombre cautivador y absolutamente entregado a su trabajo. Sarah regresa a Londres y se dedica a recaudar fondos mientras intenta resucitar su matrimonio. Años después, cuando ya trabaja para una organización humanitaria, acepta la oportunidad de viajar a Camboya donde llevará comida y provisiones médicas muy necesarias. Y donde también satisfará su acuciante necesidad de volver a ver a Nick. Bajo la amenaza constante de caer en una emboscada, Nick y Sarah se sienten cada vez más unidos y cuando el mejor amigo de Nick –Elliott (Noah Emmerich) es brutalmente asesinado, se dan consuelo mutuamente y se enciende la llama del amor. Pero a pesar del vínculo establecido, saben que deben separarse porque el trabajo de Nick es demasiado importante y peligroso para que permanezcan juntos. Pasan los años y Sarah busca desesperadamente cualquier noticia de Nick hasta que un día descubre que ha sido secuestrado por las fuerzas rebeldes en Chechenia. El amor que siente por él le obliga a ir en su búsqueda a pesar del tiempo y la distancia que les separa y del peligro que sin duda alguna tendrá que correr.

Feliz Año y Feliz Cumpleañosssssss

Hoy es mi cumpleaños, cumplo 31 añitos.

Me encanta que mi cumpleaños sea el primer día del año, supongo que conforme vaya cumpliendo más dejará de gustarme tanto, pero de momento lo disfruto como una niña.

Tengo el presentimiento de que este año va a ser especial, no se, me da en la nariz... a parte de que el número me parece super bonito, 2008, es que tengo un cosquilleo por la tripa que me dice que los 31 van a estar fenomenal.

Espero que para todos vosotros también lo sea y que nos podamos seguir contando la batallitas.

FELIZ 2008 Y BESOS.